Odrasli ljudi ne mijenjaju se značajno zato što neko to zahtijeva od njih. Nije isto kada tražimo od partnera da manje pije i da promijeni prijatelje. Lakše je uperiti prst u drugog nego u sopstvene nesavršenosti.

U bajkama je lako – princezin poljubac žabu magično pretvara u princa. U romantičnim komedijama takođe sve ide glatko – ljubav glavne junakinje pretvoriće okorjelog neženju u muškarca koji jedva čeka da se nađe pred oltarom, a hladnog momka nesklonog izražavanju emocija u osjećajno biće koje svoju dragu obasipa sitnim znacima pažnje.

U stvarnom životu, pak, to se vrlo rijetko dešava, ali žene i dalje vjeruju u mit da je moguće promijeniti muškarca. Bilo da pristupaju emotivnim ucjenama poput “Da me voliš, ti bi uradio to i to”, bilo da suptilno manipulišu, bilo da otvoreno kritikuju, na kraju se suočavaju sa poražavajućom činjenicom – ljudi, pa i muškarci se ne mijenjaju na silu.

Sve počinje kada tokom zaljubljivanja idealizujemo partnera. Negativne osobine potcjenjujemo, a ako ih i uvidimo, smatramo da će one vremenom i sazrijevanjem nestati, podsjeća psiholog i psihoterapeut Sanja Stanić.

Očekivanja da će se partner promijeniti su nerealna jer se odrasli ljudi ne mijenjaju značajno zato što neko drugi, pa i partner, to zahtjeva od njih. Da bi se bilo kakva promjena desila, neophodno je da sama osoba želi da se promijeni. Kada zaljubljenost prođe, jasno je da je u pitanju zabluda. Ako osoba sada nije onakva kakvu želite, najvjerovatnije to nikada neće postati – ističe Stanićeva.

Psiholozi upozoravaju da želja da “popravimo” partnera govori i o aroganciji i nedostatku samokritičnosti jer je lakše uperiti prst u drugog nego suočiti se sa sopstvenim nesavršenostima. A motivi zbog kojih žena ima potrebu da “popravlja” muškarca su različiti. Nekad je to uvjerenje da samo ona zna šta je dobro za njega, drugi put nerealna očekivanja podstaknuta idealizovanim modelima koje možemo naći u bajkama i filmovima.

– Takva uvjerenja mogu uticati na to da žena smatra da će trudom i zalaganjem da se partner promijeni, pokazati ljubav, privrženost i posvećenost vezi. Čvrsto uvjerenje da mi znamo šta je najbolje za partnera, uz nedostatak komunikacionih vještina, može da rezultira prilično agresivnim zahtjevima za promjenu nekih osobina, navika i ponašanja. Ali, ako kritikujete, okrivljujete ili se žalite na ponašanje partnera, šanse da se on promijeni postaju sve manje. Čak i ako se postigne željena promjena, ona ne traje dugo, ali dugoročno ugrožava vezu – podsjeća Stanićeva.

Ipak, svi će se složiti da su za dobru vezu neophodni kompromisi, što opet znači da će jedan od partnera morati da promijeni nešto u svom ponašanju. Postavlja se onda pitanje gdje je granica između realnih i nerazumnih zahtjeva koje upućujemo partneru. Nije isto kada tražimo od njega da manje pije i puši, da bude romantičniji i pažljiviji u ophođenju ili da promijeni prijatelje.

– Veliki i nagomilani problemi, kao i pokušaji da se oni riješe zahtjevima da partner učini neke ustupke su uobičajeni način na koji parovi funkcionišu. Ali, potreba da mijenjamo partnerove osobine i navike može biti i izraz nezadovoljstva vezom. Kada je nezadovoljstvo usmjereno na različite aspekte ličnosti partnera, kada su zahtjevi za promjenom učestali i tiču se različitih oblasti funkcionisanja, prije će biti da je u pitanju nedostatak bliskosti i ljubavi. A to je svakako razlog za zabrinutost, jer ako nedostaju bliskost i naklonost, poljuljana je osnova zdrave veze – opominje Stanićeva.

I dok neke žene otvoreno kritikuju partnera doživljavajući ga kao projekat, druge pribjegavaju suptilnijim metodama uticaja. Njihovo glavno oružje je – manipulacija.

– U prošlosti, žene su svoje ciljeve identifikovale sa uspjehom i postignućima svojih očeva, sinova i muževa. Njihova uloga se i danas često procjenjuje kroz funkciju podrške partneru da ostvari uspjeh. Čuli ste da “iza svakog uspješnog muškarca stoji uspješna žena”, zatim metaforu da je muškarac glava, a žena vrat na kojoj ta glava počiva. Istorijska ili tradicionalna uloga žene podrazumijeva postojanje sklonosti ka indirektnom korišćenju moći, najčešće kroz manipulaciju, jer im je direktno ispoljavanje uticaja bilo onemogućeno. Muškarci, s pravom, ne žele takvu vrstu ženskog uticaja – kaže Stanićeva.

To naravno ne znači da treba prećutkivati probleme ili ponašanja koja nam u vezi smetaju. Sve je samo pitanje prave mjere i – ravnopravnosti.

– Bliski odnosi podrazumijevaju veliki uticaj koji partneri imaju jedno na drugo i što je taj uticaj ravnopravniji, veza je uspješnija. Direktna komunikacija i emocionalna razmjena su dobri načini na koji partneri utiču jedno na drugo. S druge strane, ideja da promijenite neke partnerove osobine da bi vam veza bila bolja i uspješnija, veoma je privlačna, ali i jako štetna za odnos – podsjeća psiholog.

SINDROM ŽENA SPASITELjKI

Među ženama koje imaju potrebu da “popravljaju” partnera, posebnu grupu čine “spasiteljke”. One često biraju tip emotivno nestabilnog muškarca kome će osvijetliti put, izliječiti ranjeno srce i vratiti smisao života. Autor knjige “Prevaziđite sindrom ponavljanja u vezama” Set Majers primjećuje da je mnogo ovakvih žena.

– “Spasiteljka” iznad svega cijeni ljubav, odana je i umrijeće pokušavajući da pomogne partneru da uvidi svoj potencijal. I mada ona misli da mu pomaže, zapravo želi da ga promijeni. “Spasiteljke” obično dolaze iz porodica u kojima su morale da brinu o bližnjima ili onih u kojima je bilo mnogo napetosti i dramatičnih situacija – kaže Majers i savjetuje ovom tipu žena da se zapitaju odakle dolazi potreba da spasavaju ranjene duše.

IZABERITE SAMOKRITIČNOG PARTNERA

Umjesto da pokušavate da mijenjate muškarca, stručnjaci za veze savjetuju sljedeće:

* Radite na sebi, pa ćete tako inspirisati partnera da se usavršava u svim poljima kako bi mogao da vam parira.

* Nemojte se zabavljati sa muškarčevim potencijalom. Budite iskrene prema sebi, poštujte sebe i ne zadovoljavajte se mrvicama vjerujući da će se partner kasnije zbog vaše ljubavi promijeniti.

* Izaberite partnera koji je iskren, samouvjeren, posvećen ličnom razvoju, ali i samokritičan.

Izvor: prva.rs