Iza sebe imate gorko iskustvo, ispostavilo se da je ljubav u koju ste vjerovali bila najveća iluzija, shvatili ste da ste u vezi bili sami i obećali sebi da ćete sljedeći put „otvoriti četvoro očiju“.

Da li se samo jednom voli i kako ponovo steći vjeru u ljubav? Koliko vremena je potrebno da prođe da bi se spremno ušlo u novu vezu? Da li zbog razrušenih snova rane ikada zarastu?

Sama pomisao na novu vezu vas uznemirava, smišljate gomilu razloga zašto nije vrijeme da se ponovo vezujete: djeca su još mala, potrebni ste im, nema vremena za izlaske, kako uopšte naći nekog ozbiljnog „u ovim godinama“, svi su isti, nemate namjeru da se opet prilagođavate, ne želite da djeca još jednom dožive razočarenje. Zatrpavate se obavezama ne zato što to želite već morate, a na vašoj ličnoj listi prioriteta zauzimate posljednje mjesto.

Razum i osjećanja u suprotnosti

Bitno je da osjećanja ne potiskujete i ne prebacujete sebi. Uzmite dovoljno vremena da odbolujete i prihvatite spektar osjećanja koja se javljaju nakon razlaza. Svaka veza podrazumijeva davanje i potrebno je vrijeme da emotivno obradite šta se desilo, bez obzira šta je uzrok prekida.

Život je više puta pokazao da nije tačna izreka da se samo jednom voli, životni vijek je sada znatno duži nego ranije i treba živjeti u skladu sa tim. Tako razmišljate racionalno, ali emotivno ste daleko od toga. Naravno da je najljepše da nema loših iskustava, da je izbor pravi i da prvi brak bude i posljednji, to je nešto čemu svi teže, ali na tome treba raditi.

Različit stepen psihološkog razvoja partnera, razlog za rastanak

Vremenom se ne mijenjaju i ne razvijaju samo partneri pojedinačno, već raste i veza. Dešava se da samo jedan partner radi na sebi, psihološki se razvija, dok drugi ostaje nezrela ličnost, što predstavlja jedan od najčešćih razloga razlaza. Praksa je pokazala da se od razvoda najteže oporavljaju oni koji su se rano vezali i (najčešće) dobili djecu u ranim dvadesetim.

Treba obratiti pažnju na međusobnu komunikaciju naročito u sljedećim životnim fazama: rođenje djece (kod onih parova koji saznaju da ne mogu da imaju djecu to je saznanje često okidač ili za razlaz ili za još jače povezivanje), polazak djece u vrtić/školu, rađanje drugog/trećeg djeteta, otkaz na poslu, preseljenje, gubitak roditelja, teže fizičke bolesti i sl. Tada treba uložiti dodatnu snagu da se porodica prilagodi novonastalim promjenama i ostane funkcionalna.

Ostavljeni“ se teže odlučuju na novu vezu

Oni koji su prekinuli vezu su u prednosti jer su prije raskida imali dovoljno vremena za analizu, pa lakše zaokružuju to životno poglavlje. Za razliku od njih, ostavljenima su često nejasni razlozi raskida, teže se odlučuju na novu vezu zbog poljuljanog samopouzdanja, skloni su pretjeranoj analizi, nadanju, smišljanju osvete, prebacivanju sebi kako nisu na vrijeme uočili signale da nešto nije u redu. Ostavljeni na primjer češće provjeravaju facebook (FB) profil bivšeg partnera/partnerke što ih još više deprimira.

Sve češće se pominje facebook poremećaj (često gledanje tuđih „srećnih“ profila) koji rezultuje povećanjem depresivnosti. Ne zaboravite da ljudi na FB stavljaju uljepšanu sliku sebe i da su najčešće površniji odnosi kod osoba sa velikim brojem FB „prijatelja“. Oni koji žive život punim plućima uglavnom nisu na društvenim mrežama, nemaju potrebu za pokazivanjem već doživljavanjem. Izuzetak su mlađe generacije kod kojih je posjedovanje profila na nekoj od socijalnih mreža nešto što se podrazumijeva.

Novi izbori

Razvod se teško doživljava zbog očekivanja, naročito kada su tu i djeca, zbog koje bivši supružnici ostaju povezani tokom cijelog života. Niz je realnih praktičnih razloga zbog kojih je teško uklopiti živote više porodica i različitih partnera, pa je manje slobodnog vremena za upoznavanje.

Kada se tome dodaju otpori zbog straha od novog povrijeđivanja, ne čudi što se sve češće ide linijom manjeg otpora i odustaje u startu ili se traže samo „kombinacije“. Nemojte zavaravati sebe da ste za površne kontakte ako niste takvi, bolje budite sami jedno vrijeme nego sa pogrešnom osobom, jer takav dogovor sa samim sobom se vraća kao bumerang. Ljudi savremenog doba tražeći bliskost često prerano uđu u fizički aspekt veze i upravo tako bježe od bliskosti. Dajte sebi vremena.

Radite na sebi

Situacija se dodatno komplikuje jer djeca uglavnom gaje nadu da će se mama i tata kad-tad pomiriti, što svima otežava situaciju. Bolećivost prema djeci i osjećanje krivice zbog uskraćenog normalnog djetinjstva može dovesti do odu­stajanja od novog života i zanemarivanja sops­tvenih emotivnih potreba, neke vrste samokažnjavanja. Bitno je da, prije nego što dođe do razvoda, učinite sve da poradite na poboljšanju komunikacije. Tu nema žurbe, bolje je da cio proces traje malo duže ali da nakon toga budete sigurni u to da ste oboje donijeli pravu odluku.

Da biste stekli potpuniji uvid, neophodno je javiti se psihoterapeutu koji će vam pomoći da „čitate između redova“, da otkrijete odbrambene mehanizme (npr. racionalizacije) koje koristite, da ih ne biste prenijeli u novu vezu. Nije bez razloga ako se skoro svaka vaša veza slično završava. Ako je jedan partner ljubomoran i posesivan to je možda do njega, ali ako vam se to prečesto dešava zapitajte se zašto, i uz pomoć stručnog lica promijenite seriju neurotičnih izbora.

Izbori u ranoj mladosti i zrelim godinama nisu isti

Tek kada se budete povezali sa sobom na novi način, integrisali uz pomoć psihoterapije i rada na sebi, pravićete zrelije izbore partnera. Mladalačku zanesenost ćete zamijeniti zrelim izborom, prihvatanjem sebe biće vam olakšano prihvatanje drugih. Nemojte prebacivati sebi zbog ranijih izbora, sve je to imalo svoj značaj i ulogu u određenoj životnoj fazi, ne bira se na isti način u ranoj mladosti i u zrelim godinama. Ako imate izrazit otpor od nove veze zbog djece, budite svjesni činjenice da djecu već imate i da u sljedeću vezu treba da uđete sa manjim očekivanjima, više nije prioritet da nov(a) partner(ka) bude dobar budući roditelj već da je to dobar izbor za vas, da vam prija. Ako ste vi zadovoljni biće zadovoljna i vaša deca. Dajte sebi dovoljno vremena i prostora.

Budite otvoreni za nova iskustva

Ne postoji univerzalno pravilo koliko treba biti sam nakon razvoda, važno je biti u kontaktu sa sobom, preispitati svoje emocije i želje, upoznati sebe bolje, pa tek onda upoznati novog značajnog drugog. Ulazak iz veze u vezu i preklapanje veza se nikako ne preporučuje, jer se bježeći od samoće na takav način udaljavate od sebe. Svaki razlaz je bolan, to je suočavanje sa sopstvenim narcizmom i prihvatanje neuspjeha. Samo onaj ko dozvoli sebi da ponovo pogriješi, ko se otvori za novo iskustvo, može prevazići pređašnje jer se od uspomena ne živi, treba nastaviti dalje i stvarati budućnost.

Koliko vremena je potrebno da se preboli bivši partner

Mnogi su pokušavali da dođu do magične formule koliko je potrebno da se preboli bivši partner: najčešće se pominje da je da se odboluje potrebno duplo manje vremena od dužine veze, što je apsolutno netačno i predstavlja izraz teškoće da se toleriše neizvjesnost.

Dajte sebi koliko god treba vremena da zaokružite vezu i iz nje izađete, samo se na taj način ona neće vraćati i preslikavati i u vašim narednim vezama. Prije nego što vezu prekinete zavirite u svoje srce i zapitajte se da li potreba za promjenom proističe iz vašeg unutrašnjeg nemira: možda ste u krizi srednjih godina a to ne želite da priznate. Da veza koja vas inače ispunjava ne bi bila žrtva vašeg trenutnog hira, najbolje sve to istražite na psihoterapiji.

Vjera u ljubav se vraća tako što se prati osjećaj „u stomaku“ i fokus stavlja na partnerove vrline. Kada je izbor pravi nije vam važno šta kaže okolina, jednostavno znate da ste napravili dobar izbor, tu nema poređenja spiskova za i protiv.

Pokušajte da prihvatite sve svoje ranije pogrešne izbore kao neophodne životne faze iz kojih ste izašli zreliji, možda je tako moralo da se desi da biste napravili prostor za pravi izbor. Osjetićete sami kada je pravo vrijeme za novu ljubav, dajte sebi šansu da doživite ljubavnu romansu a ne da zbog jednog ili više pogrešnih izbora osudite sebe na izolaciju. To povlačenje ima ulogu zaštite od novih razočarenja, ali ne može trajati vječno, jer se u protivnom okreće protiv vas. Stvoreni ste da volite i budete voljeni, živite u skladu sa tim i opustite se.